Irrompibles vs. Operation Flashpoint (Versión Rolo)

COUNTER STRIKE… ¡ESTAS NOMINADO!

Hoy presentamos: MASH (Mis Amigos Son Horribles)

Finalmente, el día había llegado. “Como llega todo en la vida”, diría mi abuela.
Meses de espera y angustia quedaban atrás. Meses de insomnio y adictor quedaban por delante.
En mis temblorosas manos, un CD titulado “Operation Flashpoint” (desde ahora OF, porque no pienso tipear Operation Flashpoint a cada rato). El original. El único. El “gold” en palabras textuales de Durgan.

Finalmente, el día había llegado y ahora podría combatir junto a mis Irrompibles en un juego realista (Day of Defeat… ¡estás nominado!) y, además, tripular vehículos valuados en millones de dólares mientras defendía al mundo de la amenaza comunista. O podría jugar a ser la mismísima amenaza, jeje.
Por LAN había resultado una preciosura el OF, pero… ¿ocurriría lo mismo con mi tímido módem? ¿o la terrible tortura de siglos en vela sería en vano? ¿salvaría el pellejo de Moki en las trincheras una vez más, o me vería obligado a lloriquear como su gatito Bigotín al comprobar que todo el alegror quedaría sólo en manos de unos pocos capitalistas obesos, con anillos de oro en sus regordetes dedos (tipo Inodorelli), dichosos poseedores de cable módem?
Era hora de algunas respuestas y el In position no tardó en hacerse escuchar.

Pero antes… ¡Justicieros del Picor!

Algunos mikos critican últimamente la función didáctica de esta columna en el Correo de Lectores. No comprenden los beneficios de la misma (por algo los llamé mikos ¿no?). Me veo obligado, entonces, a evangelizarlos por primera y última vez: ¡de rodillas, infieles!
Lección 1: si te decimos en esta sección, que un juego con opción multiplayer anda por módem, entonces ANDA POR MODEM. Créelo o dedícate a las confituras. O sea que podes gastar tu dinero tranquilo (un fichín ORIGINAL duele como $50; y dudo que mucha gente tenga ese dinero y quiera arriesgarlo comprobando si ese juego que tanto esperaba funciona o no en la Autopista Virtual); con lo cual, podes tener la absoluta confianza de que vos y tus aspirantes a Irrompibles tendrán horas de alegror. Horas y horas y más horas. O que al menos (y no es moko de Moki) te ahorrarás esos $50 destinados a un fichín que jamás jugarás con tus amigos.
Lección 2: cuando te contamos las armas que utilizamos o las situaciones que se generaron jugando, desconta que podes experimentarlas en carne propia y que no son fruto de una afiebrada imaginación (¿como la de Cavallo?).
Lección 3 (y probablemente, la más importante): nuestros más acérrimos detractores esgrimen argumentos patéticos para destruirnos; como que un módem sale caro (ilusos, por apenas $30; que dicho sea de paso es menos de lo que cuesta un juego original, consiguen uno de estos hermosos aparejos) y una conexión a Internet se consigue gratis (lean la nota de Conexión Xtreme publicada en el número XX) si no están dispuestos a desembolsar unos míseros $12 (IVA incluido) por mes, que es lo que cuesta el servicio más modesto que brinda el ISP más popular del país (piénsenlo bien: pueden invitar a su chica al cine una vez, o tener conexión por un mes entero y esperar a que den esa película romántica que la niña tanto quiere ver por cable, jiji).¿Cómo? ¿que la cuenta del teléfono trepa estrepitosamente? ¡JA!, por Dios… miren que yo soy un animalito de esos que hay que despegar del monitor para que deje de fichinear y no logro superar los $20 mensuales (usando la maquinola a partir de las 20 hs. cuando ya está “declarada” la tarifa reducida claro está).
Resumiendo: $30 para arrancar (el módem) y si sos un animalito de esos que hay que despegar del monitor para que deje de fichinear, $20 (pero eso significa que jugarán MUCHO-MUCHO, ¿ok? con lo cual el número puede ser inferior si son gente normal; siempre y cuando el proveedor de Internet tenga una línea 0610, cosa que pasa con la mayoría y que deben tener en cuenta sí o sí).
Y si después de todo les sigue pareciendo caro, intenten hacer un examen de conciencia y piensen que gasto podrían recortar en pos de ser hombres cada día más felices (dejar de comprar la revista no es una opción, porque entonces no sabrían que juegos andan por modem, jiji).

Y ahora sí, In Position.

Moki, Inodorelli y quien escribe estábamos allí una vez más. En la Autopista Virtual esperando el ómnibus de la empresa Alegror; que dicho sea de paso nunca se adhiere al paro.
Los tres con las manos temblorosas aún.
Once veces gritó mi cucú (sí, tengo un cucú ¿y qué?; al menos no tengo que dejar de jugar para acariciarlo como al gato de alguien que yo conozco).
Se sumaron al ICQ dos amiguetes virtuales invitados: Shadboxshadox y Jedi.
Para entrar en calor optamos por repetir la misión cooperativa (EVERON 2-5_Cooperative) que jugamos meses atrás con los muchachos de la Editorial: rescatar rehenes americanos apresados en un pueblo ocupado por los rojos.
Nos hicieron papilla. O sea que la inteligencia artificial de los bots tiene mucho de inteligencia y poco de artificial. De todos modos, comprobamos con alegría varias cosas: a) ¿Lag? ¿qué es eso? b) El sistema de voz incorporado en el fichín es superior al Roger Wilco y hace palidecer seriamente al Game Voice; o sea que podemos putear y burlarnos de nuestros colegas sin ninguno de estos adminículos/programejos, siempre que contemos con un microfonito, claro.
Y encima dispone de “canales”: para todo el mundo (ideal para que el enemigo escuche información falsa); para las tropas del mismo bando o para comunicarse exclusivamente con los vehículos (¡malditos helicópteros, vengan a rescatarnos! o al menos traigan pañales para Inodorelli, que nos delata con su cacor).
c) Si tienen un amigo con cable módem, déjenlo hostear porque el juego correrá más fluidamente (no significa que si hostean por módem la cosa no funcione, pero de esta manera será difícil que gente como Moki se queje porque su puntería falla, cuando en realidad lo que ocurre es que es un cobardika tembloroso).
Luego de ponernos al día con las teclas y algunas tácticas básicas, nos dividimos en dos bandos para la siguiente misión (KOLGUJEV 2-8_HoldCity): Jedi y yo contra Moki, Inodorelli y Shadbox (teníamos que darles ventaja a los muy débiles).
Los peleles intentarían tomar nuestro pueblo (ahora me tocaba a mi jugar del lado de los rojos) con una tropa numerosa, un par de jeeps (uno con metralleta incorporada) y un M113 (un transporte con orugas, peligroso y eficaz).
Como jefe de escuadrón, distribuí a mis hombres por los recovecos y ruinas del lugar y trepamos con Jedi a un hermoso BMP (un blindado que provoca terror con sólo nombrarlo) que rugía por acción.
Patrullamos la ruta principal una y otra vez. Jedi como artillero y yo al volante.
Y escuchábamos sus conversaciones: los mikos estaban confundidos y se habían perdido camino a nuestra base. O mentían descaradamente y ya estaban ocultos en los bosques cercanos observándonos con sus prismáticos. La segunda opción pareció ser la correcta cuando el potente sonido de un rifle retumbó en la lejanía y uno de mis muchachos se desplomó de bruces al suelo.
¡SNIPERS!, di la orden inmediata de cubrirse y ocultarse, pero el ratoncillo de Moki se llevó a un par más de mis tovarish hasta que el resto logró desaparecer entre los escombros…
Hmmm… el sonido del rifle procedía del bosque a mi derecha y ahí nos dirigimos pisoteando árboles y ametrallando tropas americanas. Un iluso intentó apuntarnos con su bazooka y el potente cañón del BMP se encargó (Jedi, la Fuerza te acompaña) de esparcir sus entrañas sobre sus compañeros acovachados.
Ahora el fuego era cruzado y mis lindos colorados mantenían a raya a los yanquis tras darles la orden de “Engage at will”.
Pero Moki me estaba hartando, oculto como la ratica que era, eliminado uno por uno a mis hombres. Jedi saltó del BMP, buscó cobertura en el pueblo y se dedicó a escupir plomo cerca de las cajas de municiones, cosa que no le faltaran cargadores.
A bordo de mi blindado, localicé a un arbustito movedizo. ¡Era el Miko con su ridículo camuflaje que se arrastraba desesperado en pos de huir de mi furia!
Sin pensarlo demasiado lo pisoteé como la cucarachita que era y todo terminó para mi viejo amigo / enemigo, puesto que ya no le quedaban bots para “respaunear”.
Inodorelli, por su lado, intentó lo imposible asaltando sólo el pueblo.
En su loca carrera, se cargó a mis dos últimos soldados. Incluso se dio el lujo de matar a uno con granador. Pero no vio a Jedi y Jedi sí lo vio a él. Ta Ta Tat. Inodorelli cayó escupiendo sangre, se arrastró unos metros con las piernas destrozadas, y luego se dignó a morir. Los dos macacos habían pasado a la historia con menos de 10 segundos de diferencia.
Al parecer sólo quedaba Shadbox.
En la lejanía, divisé una nube de polvo que se agrandaba cada vez más. El muy pelón se había trepado a un jeep y se dirigía a toda velocidad a nuestra base. Maldije a Jedi por no contar con artillero en el BMP (podría haber utilizado el disparo manual, pero eso no me pareció justo frente a tan ridícula amenaza).
Tuve una idea feliz: embestirlo con estilo.
Aceleré a fondo y logré golpear al pequeño vehículo en uno de sus laterales. Salió despedido contra unas ruinas, con su tripulante atrapado en el interior, aún vivo. ¡Excelente! El horror estaba por comenzar…

Jediiiiii… necesito un artilleeerooooo…

Ni lerdo ni perezoso, mi compañero virtual abandonó su puesto en el poblado y lo vi corretear como una gacela rumbo al BMP. Su demencial sonrisa lo hacía parecer drogado. Shadbox gritaba y tipeaba horrorizado que estaba mal herido en el jeep volcado. Que necesitaba ayuda. Que por Dios, no sea sádico y no lo aplaste con el blindado. No Shadbox, pensé…no estropearé la pintura de mi carro pisoteándote; tengo un cañón en el techo y Jedi sabe usarlo, ¿sabes? jiji
Mi coleguilla trepó a su puesto y los mecanismos que movían el poderoso cañón se hicieron escuchar. Moki reía como un perico mientras Inodorelli se negaba a presenciar semejante horror alegando que “necesitaba buscar un cervezor”.
Shadbox abrió la boca para decir (gritar en realidad) “los muy hijos de p… van a dispararme con…”. Quise gritar fuego con autoridad, pero entonces la risita de Jedi me heló la sangre. Luego, un estruendo demencial y la carrocería del jeep que se elevó por los aires; con Shadbox adentro.
Tardó 4 segundos en volver a tocar el suelo.
Saltamos del blindado para inspeccionar los daños: el chasis del auto estaba negro, Shadbox estaba negro y nuestros enemigos estaban rojos. De bronca. Sentí cariño por ellos. Ahora también eran rojos, como nosotros.
Y entonces, un sonido de orugas me heló la sangre: por la carretera principal se acercaban un Ural (camión de transporte de tropas) y un BMP. Habían llegado los refuerzos.
Nuestros refuerzos a juzgar por Jedi, que se colgó la AK-47 al hombro, e hizo la venia saludando a los recién llegados. Me alisé la ropa, me puse firme e hice lo propio.
Quise convencerme de que la lágrima que rodaba por mis mejillas era producto del polvo que levantaban mis camaradas.

¿CS vs. DoD vs. OF?

Ok-ok, me dejé llevar por la emoción.
El OF no desbancará jamás al Counter ni éste al Day por la sencilla razón de que son tres cosas completamente distintas. Entonces, si después de masacrar nazis o colocar bombas en Beirut necesitas un poco
de estrategia y tomarte las cosas con más calma, es hora de darle una probadita al OF (si te gustó el Hidden & Dangerous, este es tu juego muchacho).
Para colmo, es muy fácil localizar servidores utilizando el GameSpy Arcade (y se la banca muy bien incluso en aquellos que reportan 500 de ping), tiene un editor de misiones incorporado para transformar a tus amiguetes en raticas de laboratorio al servicio de tus pesadillas bélicas, y lo mejor de todo: cuando mueran, volverán a visitarte en forma de gaviotita de la paz como pasaba en la versión Beta que probamos hace un par de meses en la Editorial. ¡Ojo con las palometas!
Y creo que con esto he finalizado mi exposición del caso. ¡Nos vemos en Malden! He dicho.
¡Ah! y nunca lo olviden, mis queridos nietecitos: si se rompe, no es Irrompible.