Siete Razones por las que Shepard no debería salvar la galaxia

¿Crees que merecemos ser salvados? Pensalo de nuevo.

Bioware claramente le puso mucha anteción al mundo de Mass Effect y por esa misma razón, hay suficientes razones por las que no merecemos ser salvados.

Con Mass Effect 3 ya terminado y la review hecha —para la cual tendrán que esperar al próximo número de la revista— estamos listo para dejar la épica de Bioware atrás. Pero antes, nos gustaría volver sobre nuestros pasos y recordar algunas de las peores cosas que tiene para ofrecer esta galaxia nuestra. Y si todavía estás fichineando la tercera y última parte, tal vez te hace pensar y cambias de opinión sobre lo que estás haciendo, no te preocupes, no hay ningún spoiler de ninguno de los tres juegos.

7. ¡Santas inflaciones galácticas, Shepard!

Nadie se da cuenta porque así es como empieza la inflación, pero la economía galáctica se está por ir al tacho, escuchen lo que les digo. Sí, las armas están a un buen precio, las armaduras también, pero porque valen lo que cuestan. Pero si vamos a las cosas más chiquitas se nota un claro desbalance económico. Si sos como yo, probablemente hayas tratado de comprar cada especie de pez existente en la galaxia. ¡Y esos bichos están caros!

En total gasté 15.000 créditos. ¡Una locura! Pero lo peor de todo, es que con todo este temita de salvar la galaxia, no tenía ni tiempo de darle de comer a los pobres bichos. ¿La solución? El Aquarium VI. Y acá hay otra demostración de cómo se ha devaluado la moneda espacial. 25.000 papeluchos por esa cafetera que lo único que hace es apretar un botón cada seis horas, solo para que no se mueran unos peces que seguramente se morirían igual si los Reapers se salen con la suya. Más barato le enseño a apretar el botón al hamster espacial.

6. No ponen ni un mango y esperan que Shepard salve a todos

Está claro que cuando Shepard salva la galaxia todos están contentos, pero a la vez, nadie pone un mango por él. Bueno, a excepción de Cerberus, que gastan una millonada en el Lazarus Project, pero después, nadie. Ni el consejo, ni la Alianza. ¡Ni siquiera para armas! ¿Querés un sniper pibe? ¡COMPRATELO! Como 25,000 papeluchos te va a salir y solo sirve para herir mojarritas. Después se quejan de que tardas en salvar a la galaxia, si tengo que andar haciendo changas por ahí para comprar una armadura que no esté hecha de papel maché.

Ni siquiera cuando somos Specter nos dan algo de plata. Es cierto que nos dan acceso a sus armas especiales, ¡pero salen el triple que cualquier arma normal! Si no piensan darle ni un mango al único tipo capaz de salvar la galaxia, entonces claramente no lo merecen. Los reapers llegan a mandarle un sobrecito con plata a Shepard y cagamos fuego todos.

5. Son todos una manga de irresponsables

Si hay algo que aprendimos del tío Ben, es que un gran poder conlleva gran responsabilidad, algo que básicamente ninguna especie en la galaxia tiene. Los quarians crean “sin querer” la primera inteligencia artificial real en los Geth y lo primero que se les ocurre es: Genocidio para Todos. Por supuesto, les sale mal y terminan viviendo en sus naves por millones de años.

Lo mismo va para los Salarians que tenían un problema de bichos gigantes con los Rachni y no tuvieron mejor idea que enseñarles a usar tecnología a los Krogan y ayudarlos a desarrollarse para que exterminen a los bicharracos. Pero claro, no la pensaron muy bien, ahora los Krogan son los nuevos Rachni, pero con tecnología e inteligencia y empezaron a conquistar la galaxia en una guerra que duró 300 años.

Y los humanos no nos quedamos atrás, encontramos tecnología marciana que va mucho más allá de nuestros sueños y hasta un Mass Relay que nos va a dejar viajar a lugares que nunca imaginamos. ¿Y qué es lo primero que hacemos ni bien llegamos al otro lado? Empezamos una guerra con la raza más avanzada militarmente. No sé muchachos, no se les ocurrió pedir permiso, tocar bocina, ¡algo! No, mejor arrancar la First Contact War con los Turians para que vean que somos todos guachos pistola.

4. Pedigüeños galácticos

La mayoría de los ñatos no hacen otra más que sentarse en la Ciudadela y pedir que hagas cosas y, por eso, merecen la muerte. Entendemos que Shepard es una celebridad desde que se convirtió en el primer Specter humano, pero si veo a Ricardo Darín en la calle no le pido que me vaya a comprar puchos al kiosco, mucho menos que viaje al otro extremo de la galaxia a buscar un libro. ¡Comprate la versión digital man, tenés una computadora holografica en el brazo!

Tal vez creen que porque acostumbra a navegar el mar de estrellas, tiene un ratito para bajar en un planeta remoto y buscar lo que quieren, pero el pibe está tratando de salvar la galaxia, no está paseando. Quien haya jugado Mass Effect 3 se dará cuenta que a esa altura Shepard ya está entregado, ya escucha una conversación de fondo y al toque vuelve diciendo: “Che, escuché que buscabas la cura para esta enfermedad rarísima, perdí a tres tripulantes, pero acá la tenés.” Se volvió adicto a resolver problemas.

http://www.youtube.com/watch?v=YqQUnVOdFUY

3. Racistas espaciales

Cuando entramos al universo de Mass Effect como Commander Shepard, las cosas están bastante calmadas, hay conflictos, pero no son el foco principal de las preocupaciones galácticas. Esto llevó a que las varias razas hablen mal del resto a sus espaldas, como viejas parlanchinas. Que las Asaris son facilitas por ser todas mujeres, que los Hanar son molúsculos glorificados, que los Salarians son nerds, que los Volus son codito, que los Turians son todos milicos, que los humanos son parásitos y los Krogan matones, que todos los Batarians son terroristas y los Vorcha mercenarios, y los Elcor… bueno, los Elcor son todos idiotas, eso no se discute. Pero con todo ese odio a punto de rebalsar, es un milagro que la galaxia no se haya extinto a las piñas.

2. Consejo de Pasguatos

Uno pensaría que el consejo que rige el orden en la galaxia serían las mentes más brillantes de la galaxia, pero no. Estos son los mismos que encontraron una estación espacial abandonada en medio del espacio con tecnología super avanzada y les pareció una buena idea hacerlo el centro de toda la galaxia. Entonces cuando Shepard les salva la vida de una garrapata mecánica gigante de orígen inexplicable, ellos siguen mandándolo a lavar los platos. Liderados por gente asi, es un milagro que hayamos durado tanto.

http://www.youtube.com/watch?v=yMfGn7a27ts

1. Las Artes Espaciales

Una de las mejores partes del universo de Mass Effect es la razón primera por la que este ciclo merece perecer para siempre. Con los turians, humanos, asari y salarians ocupados en lo que mejor hacen, matarse entre sí y descubrir nuevas y mejores maneras de matarse entre sí, mantener vivas las artes quedó en manos —patas y tentáculos en realidad— de los hanar y los elcor. Mass Effect 2 nos deleitó con algunas magníficas prosas de Hamlet por los Elcor y en Mass Effect 3 se estrena la esperada película “Blasto 6: Partners in Crime”, la explosiva nueva entrega del Specter Elcor que atrapa los criminales sin cumplir las reglas.

http://www.youtube.com/watch?v=Fao7VS3yrx8

Hidden Level:

Conrad Verner

Ay, Conrad, qué vamos a hacer con vos. Solo por vos, la galaxia merce ser reducida a tan solo unos gramos de polvo espacial. Si Shepard es lo mejor que la humanidad tiene para ofrecer, entonces Verner es lo peor. Este es el típico compañerito de escuela que no podés ni ver, pero por alguna razón se te pega todo el tiempo. Ahora a ese pibe dale una réplica armadura N7 y una metralleta. La galaxia peligra.

http://www.youtube.com/watch?v=wT-8AdQIthE

Por lo menos tiene un chiste gracioso en el tercero, no lo redime, pero por una vez reimos con él y no de él:

Estas son tan solo algunas de las razones por las que salvar la galaxia tal vez no sea lo que realmente merecemos. Pero Mass Effect es una serie gigante, que abarca tres juegos y mucho detalle, seguramente hay muchas más de estas ridículas razones que omitimos. Así que si tenés una molestia con el universo de Bioware, no dudes en compartirla en los comentarios. Lo bien que me hubieran venido cuando estaba escribiedo la nota, ¡lacras! [i]