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Cyberpunk 2077 se retrasa (otra vez). Breve guía de supervivencia para pasar septiembre

Nos tomó meses sanar el ladrillazo al corazón recibido a principios de año, donde los polacos más queridos del mundo anunciaban el retraso de Cyberpunk 2077. Como una utopía — que cuanto más nos acercamos, más se aleja— una nueva dilación nos corre el encuentro de septiembre a noviembre de este año.

Qué ganas de putear, ¿no? Pero lo evitaremos, porque CD Projekt Red tiene crédito para rato, ganado a base de hacer las cosas bien y pensando en sus clientes.

Es más, podrían tomarse un avión, venir para casa, tomarnos el vino, comernos las reservas de chocolate que tenemos escondido, dejar embarazadas a nuestras mascotas y hacernos caca en la alfombra. Aún así, los seguiríamos queriendo.

Claro que los polacos son conscientes de que, con cada prórroga, erosionan la confianza de los jugadores. Por nuestra parte, tranca chicos. Los motivos expuestos, balancear y corregir un montonazo de bugs, suenan más que lógicos para un juego con esta ambición.

Para poder soportar este embate del destino, mentalmente ya elaboramos la lista de cosas que haremos en septiembre. Una suerte de breve pero intensa guía de supervivencia para aguantar la ansiedad hasta el 19 de noviembre, nueva fecha de estreno de Cyberpunk 2077.

A continuación, la compartimos con la esperanza de salvar vidas. Más de uno ya estará pensando en quitársela, lamiendo el puerto USB descalzo.

  • Pasar el día de la primavera farmenado “engramas podridos” en Destiny 2, esperando despiertos hasta la hora de salida de la nueva expansión. Sí, lo seguimos jugando, vengan de a uno (y saquen número).
  • Jugar sin culpa a Marvel’s Avengers durante todo el mes, aunque somos conscientes de lo mal que puede salir todo este “tema”.
  • Ocupar la cabeza haciendo cuentas y proyecciones financieras muy creativas, para encontrar la forma de comprar una consola next gen o una serie 3xxx de Nvidia. Soñar con poder hacer ambas este año. Luego, reír hasta el vómito por la loca ocurrencia. Terminar llorando en posición fetal.
  • Rogar a todos los Dioses que Baldur’s Gate III salga en septiembre. No hagamos lío, Larian, por favor.
  • Discutir con Moki — faltándonos el respeto, como corresponde— sobre Destiny 2.
  • Precomprar algún juego caro al que le falten meses. En lo posible, que tenga trailers muy lindos, sin nada de gameplay y con mucho olor a caca desde el anuncio. Contarles a nuestros amigos y disfrutar de la creatividad puesta en bardearnos.
  • Instalar y probar una vez más que tan como el culo avanzado está Star Citizen. Desinstalar a los treinta minutos, putear a Roberts y pedirle perdón inmediatamente después. Luego, jugar a Elite: Dangerous durante una semana sin parar de llorar.

Con eso ya tenemos para pasar el mes tranquilos. En caso de flaquear la fe, instalen Witcher 3, den un paseo por el campo con Roach, maten un par de bichejos, hagan alguna secundaria y siéntanse mal por haber desconfiado, aunque sea un poco, de los putos amos. [i]


2 Comentarios

  1. Sr. Cenizas.. todos sabemos en el fondo que ama a la desconocida vex… y me preocupa que moki sea un ex-sirviente de los 9 que lo desecharon solo por ser moki… grandes planes para la espra a que salga cyberpunk! pero como siempre decia rolo… In POSITION!

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    1. Author

      La que me tiene loco es Ikora, pero no me da bola ni cuando voy de warlock. Creo que tengo mejor suerte con Eris, a veces me da la sensación de que me hace “ojitos” pero, teniendo en cuenta sus “particularidades oftalmológicas”, es difícil estar seguro con ella…

      En cuanto a Moki, en algún momento fue socio de Xur, pero le cagó una guita y la sociedad se disolvió en malos términos.

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